전두엽이 건강하게 발달할수록 자기조절 능력과 사회성이 향상되는 데 도움이 됩니다.

감정조절이 어려운 아이에게 부모가 하면 안 되는 말, 실제 경험에서 배운 것

“또 시작이네…” 그 순간부터 상황은 더 커졌습니다

아이의 감정 폭발은 어느 날 갑자기 시작된 일이 아니었습니다. 작은 일에도 쉽게 화를 내고, 마음대로 되지 않으면 울거나 소리를 지르는 일이 반복됐습니다.

처음에는 단순히 “떼쓰는 시기”라고 생각했습니다. 하지만 시간이 지날수록 상황은 점점 더 심해졌고, 저도 모르게 말이 거칠어지기 시작했습니다.

“왜 이것밖에 못 해?”
“그것도 못 참아?”
“그만 좀 울어!”

지금 생각해보면 이 말들이 아이의 행동을 더 악화시키고 있었던 것 같습니다.

아이보다 먼저 폭발했던 건 어른이었습니다

하루는 정말 작은 일이었습니다. 숙제를 하다가 틀린 문제 몇 개 때문에 아이가 갑자기 울기 시작했습니다. 저는 피곤한 상태였고, 순간 참지 못하고 말했습니다.

“그 정도도 못 하면 어떻게 해!”

그 말을 들은 아이는 더 크게 울면서 책을 던졌습니다. 그 순간 저는 “이건 단순한 버릇 문제가 아닐 수도 있겠다”는 생각이 처음으로 들었습니다.

하지만 당시에는 어떻게 대해야 할지 몰라 더 강하게 혼내는 방법밖에 떠오르지 않았습니다.

“너는 왜 항상 그래?”가 만든 변화

가장 많이 했던 말 중 하나가 “너는 왜 항상 그래?”였습니다.

그 말을 할 때마다 아이는 더 위축되거나, 반대로 더 크게 폭발했습니다. 어느 날은 아이가 조용히 이렇게 말했습니다.

“나는 원래 그런 애야?”

그 말을 듣는 순간 마음이 내려앉았습니다. 제가 했던 말이 아이에게는 “나는 문제 있는 아이”라는 메시지로 전달되고 있었던 것입니다.

작은 변화는 ‘말 바꾸기’에서 시작됐습니다

어느 날 육아 관련 글을 보다가 “감정은 통제보다 공감이 먼저”라는 문장을 보게 되었습니다.

그날부터 일부러 말을 바꾸기 시작했습니다.

예전: “왜 그것도 못 참아?”
변경: “지금 많이 속상했구나.”

예전: “그만 좀 울어.”
변경: “울어도 괜찮아. 마음이 많이 힘들었구나.”

예전: “왜 항상 그래?”
변경: “이번에는 어떻게 해보면 좋을까?”

처음에는 어색했지만, 아이의 반응이 조금씩 달라지기 시작했습니다.

놀랍게도 아이의 폭발이 줄어들었습니다

바로 좋아지지는 않았습니다. 하지만 분명한 변화가 있었습니다.

울음이 짧아졌다
말로 표현하는 횟수가 늘었다
감정이 폭발하기 전 멈추는 시간이 생겼다

무엇보다 가장 큰 변화는 아이가 “설명하려고 노력한다”는 점이었습니다.

“나 지금 화난 이유는…”
“이건 좀 속상해서…”

이 말들을 들었을 때, 그동안 제가 무엇을 놓치고 있었는지 알게 되었습니다.

감정조절이 어려운 아이에게 필요했던 것은 훈육이 아니라 ‘안전감’

돌이켜보면 아이는 감정을 조절하지 못했던 것이 아니라, 감정을 표현할 안전한 방법을 몰랐던 것 같습니다.

그리고 저는 그동안 아이의 감정을 “고쳐야 할 문제”로만 보고 있었던 것이었습니다.

하지만 아이에게 필요한 건 비난이 아니라 다음과 같은 것이었습니다.

감정을 인정받는 경험
공감받는 말
기다려주는 어른의 태도
감정이 지나갈 수 있는 시간

부모의 말은 생각보다 훨씬 큰 영향을 줍니다

지금도 아이가 완전히 감정 조절을 잘하는 것은 아닙니다. 하지만 예전처럼 극단적으로 폭발하는 일은 많이 줄었습니다.

그리고 무엇보다 중요한 변화는 아이가 스스로 감정을 말하려고 한다는 점입니다.

그 변화의 시작은 거창한 훈육 방법이 아니라 단순한 한 가지였습니다.

“말을 바꾸는 것”

마무리: 완벽한 부모보다 ‘다르게 말하려는 부모’

감정조절이 어려운 아이를 키우면서 깨달은 것은 하나였습니다.

아이를 바꾸는 것보다 먼저 바뀌어야 하는 건 부모의 말과 반응이라는 것.

지금도 완벽하게 잘하고 있다고 말할 수는 없습니다. 하지만 적어도 예전처럼 말로 아이를 더 상처 주는 일은 줄이려고 노력하고 있습니다.

그리고 그 작은 변화가 아이의 감정에도 조금씩 영향을 주고 있다는 것을 느끼고 있습니다.

아이에게 부모가 하면 안 되는 말